怎样跟回避型依恋的人谈恋爱？
怎样跟回避型依恋的人谈恋爱？
千万别“坚持”！
不然你总有一天会坚持不下去。
不想谈的恋爱就别谈，能和一个回避谈下去的先决条件是：你非他不可！
真的想跟回避在一起的话，我想先强调一下：回避绝对是需要亲密关系的，他对爱情的渴望并不比你的少。
跟回避谈恋爱不存在所谓的坚持，恋爱是两情相悦，坚持单相思没有必要。
如果和一个人在一起，自己变得越来越差劲，天天活在痛苦中，你应该做的是尽快远离他。
从最开始苦恼跟回避的各种矛盾，到看各种人格分析的书和文章，了解回避的性格缺陷，再到关系一次次降到冰点。
总有一天，你要站在一个选择的分岔路上，考虑一下这到底是不是你想要的。
那么接下来说说，如何跟回避型依恋相处？
为什么要说这种废话呢？
实际恋爱过程中，跟回避谈恋爱的人非常容易变得焦虑，进而质疑自己，否定自己，越来越不喜欢自己。
我在这里想说的这点，不仅是跟回避相处的条件，放在任何关系和场景中都适用，你对自己的喜欢，是指你可以接受真实的自我。
你接受了自己作为一个普通人存在的事实，但是又明确自己的独一无二之处。
你接受自身的的缺点，知道自己的能力水平在什么位置，不会因为别人比你更有能力收入更高而盲目否定自己的价值。
你觉得自己好看、可爱，欣赏自己的美。
你肯定自己的价值观和品格，当别人打击你什么也做不好的时候，你知道自己的大方向没有问题。
你是了解自己之后喜欢自己的，你是自信的。
因为你必须要自己先爱上自己，打心眼里相信自己值得被爱，别人才有可能爱上你。
就像营销学中所说，最硬核的销售手段并不是包装，而是销售人员真的相信自己的产品质量上乘，能给用户带来好处。
这样的产品用户本来没有买的需求，最后也有可能会买。
如果你自己推销的东西连自己都不相信，又有谁会被你打动来买它呢？
尤其是对回避型依恋人格来说，他本身已经有些自卑心理在身上，他自己觉得自己不值得被爱，就格外看不上那些否定自己的人。
因为回避本身就是这样的人，他认为这样的人和他一样畏缩，没用，他看不起像他这类人的行事风格，回避有强烈的慕强心理。
一个弱者肯定是慕强的，他喜欢那些自己想要成为的人，他想要成为的恰恰是他目前无法成为的人，他目前无法成为的就是一个坚定地喜欢自己的人。
能够吸引回避的人，无一不是光鲜亮丽、阳光向上的，至少表面看起来是这样的。
说到底，恋爱是互补的哲学。
√回避的最佳伴侣是什么样的呢？
应是一个对自己有着很高的接受度的人，不自卑，不胆小，不用情绪逃避问题，勇敢、大胆且自信。
坚持着自己喜欢的生活、事业、圈子和习惯。
会扬长避短打扮自己，散发着整洁的味道，和利落的秩序感。
会把时间安排的井井有条，做好计划不疾不徐地实现。
会沉浸在自己喜欢做的事情中，精神和灵魂散发着光芒。
会阅读和积累，用智慧的观点和幽默的语言与人进行交流。
会不卑不亢的面对比自己地位高的人，友好不轻蔑的面对地位比自己低的人。
总之，认真的践行着如何变成一个更优秀的人。
恋爱与你来说，是锦上添花，不是雪中送炭，你的喜欢是独立的，有自己想法的，哪怕在世俗眼中你不够完美，可你努力建设自己的时候，你很难不喜欢自己。
哪怕你常常小心眼，有嫉妒心，或是有时作闹吵个架，可你认真的时候散发的魅力，回避也很难不被吸引。
我觉得跟一个人谈恋爱想要谈的长久，最重要的一点就是吸引。
最初的吸引是关于性，但是后来的吸引是他在漫长的相处过程中，一点点发现你身上的优点。
善良、坚强、理解他人、勇于突破……一切令人向往的美好品质，都是源于你对自己坚定的喜欢。
这是这篇文章最重要的一点，你们就算别的不看，也要把这一点看进去：喜欢自己，才会积极向上，别人才会喜欢你。
这是情绪价值，是精神价值，也可以是物质价值。
而且回避型依恋的不安全感遍布在生活中各个角落，他总会看到你的不足之处，甚至用情绪打压你。
因为他担心自己的选择是不对的，担心你没有那么好，不能给满足他的需求。
而你要做的就是告诉他，你确实是那么好，越是跟你深入相处越会发现你的好，你非常喜欢这个一百分的自己，选你的人是没有问题的。
无论他怎么考验你，你都坚定的喜欢着自己，回避才会逐渐依赖于你的坚定感，你好比他感情世界的主心骨，在他迷茫和动摇的时候，作为定海神针让人安心。
1.回避型依恋很渴望亲密关系虽然他看上去有些高冷，但是他心里和焦虑型依恋一样的渴望亲密关系。
只不过对回避来说，亲密关系是难以触碰的伤痛，在过往的经验中，跟别人（比如父母或旧情人）过于亲密没有好的结果，没有被理解和接纳。
这让他们觉得亲密关系里的好都是表面的，恋爱是因为荷尔蒙和性价值，真正的好他不配拥有。
他要么怪自己不够好，要么怪别人对他不够好，找这些理由。
都是因为不想勾起过去的伤痛，这个伤可能是原生家庭里带来的，也可能是一段刻骨铭心的失败恋爱带来的。
总之是他心中缺了的那一块，真实的他渴望别人来给他补足，虚假的他又排斥任何人提起。
就像有些孩子，小时候被母亲抛弃，一直恨着母亲，其实这里头隐藏着一种执着的爱和渴望。
很多时候，爱恨是同源的，渴望的外在表现形式是狠狠拒绝，物极必反，回避的世界一切都矛盾，但是细细体会又很合理。
2.回避get不到亲密关系的意义回避知道如何吸引和取悦别人，到处都可以学到撩妹手段，但是坦白讲他没有肯定过爱情存在的必要性。
他当然会比较主动说些甜言蜜语，或者关心一下对方，因为他觉得谈恋爱当然要这样做。
但是后来关系发展到一定阶段的时候，他会怀疑自己为什么要找人恋爱。
自己一个人难道不香吗？
这些年来不也活的好好的，为什么要接受一个人进入自己的世界？
为什么要忍耐另一个人对自己的逼逼赖赖？
我不改变自己的时候一样很nice，我不明白打开自己跟别人变得亲密能给我带来什么好处。
普通人对爱情的向往回避难以理解，因为他缺乏安全感所以对万事都悲观，他更相信自己，对其他人非常容易感到失望。
关系里一旦碰壁就会失望的想：我早就知道他会这样。
我只能警告你，别想短时间内被他改变，更别被他传染。
3.回避需要认同感他需要别人给他肯定和鼓励，有时候他做某些事不是因为他喜欢做，只是因为这样做能获得别人的认同，外来的认同感给回避创造自信。
当你跟他产生意见冲突而否定他的时候，他不管是对你大吼大叫，还是冷战逃避，都是一个意思：他慌了，不自信了，害怕别人觉得他不好想离开他。
如果你顺着进入他的情绪圈套跟他吵，那你永远也无法了解他内心真正的诉求。
所以你不要一上火就打击对方的自尊心，就事论事最重要。
4.回避不会安慰人吵完架他对你的安慰就是让你静静。
对，不要觉得他在气你，这是他自己缓解情绪的方式，以己度人推荐给你，没毛病。
有的人要求自己的回避伴侣先示弱，说软话安慰自己，死了这条心吧，那是强人所难。
他有一套跟你不一样的情绪运行系统，很难跟你共情。
你希望他给的东西他未必能给，不是不想，而是不懂，所以给不了。
你看，他自己也是不需要安慰的，他总是需要“静静”，你晾着他不会把他晾死，追上去安慰反而会把他烦死。
5.情绪的稳定性一个情绪稳定的人，可以创造一种安全轻松的氛围。
如果你们感情的氛围，一想起来总是让人觉得紧张和头痛，任谁都不想多谈。
你当然可以有自己的情绪，可以爆发和闹脾气，但是不要让回避感到你的情绪总是毫无规律的波动。
简单说，就是自主的维持情绪的相对稳定，任何情绪的发生都给对方一个缓冲时间。
我的爱人跟我讲，他现在想骂我的时候都会尽量在心里面多数几个数，避免自己一开口就上价值或上原则，把小事化大。
且他的脾气会有一个预兆，说一句“你先别跟我讲话”，每当这时候我就知道他在忍了。
而且根据我的经验，即将发生的一切都在我的承受范围之内，也就是说，整件事让我觉得还没有脱离我的掌控，这就是安全感。
所以我经常对别人说，我的爱人还算一个情绪稳定的人，其实别人都觉得他咋咋呼呼脾气暴躁。
但是情绪的稳定性，最重要的是让对方感到安全，感到事情不会朝着不可预测的方向发展。
6.引导回避给你爱的反馈回避的伤疤是陈年老疤，你想一下子给他揭开让他变好是不可能的，所以说不要揪着回避一直问你到底爱不爱我？
你是不是根本不爱我？
喜欢不是一朝一夕的事，你想让他表达对你的爱，最好的办法就是以身作则。
并且是耐心的以身作则。
以身作则包括两个方向，一个是表达自己对对方的情感，另一个就是爱自己，我前面也说过了，自己爱自己，别人才会依样画葫芦的爱你。
高兴要说，不高兴也要说，不是用情绪说，而是用语言描述，说说自己高兴和不高兴的原因，说说自己的欲望。
有些朋友会说“我不高兴难道他看不出来吗，他又不傻”，对！
他就是看不出来，回避对他人情绪感知力虽然强，但是他不能真的共情，他只是敏感的在排斥。
他不知道你为什么这样，你得让他知道为什么，并教他像你一样畅所欲言的表达，沟通才能建立起来。
7.不要给回避下定义你已经知道对方是一个回避型依恋了，也了解了一些回避型依恋因为原生家庭的原因，或者失败的感情经历，而有一些性格缺陷，很难搞。
但你不一定完全了解眼下的这个回避，不要把从别的地方了解到的东西，盲目套用在回避的身上。
对一个人的喜欢，是建立在深刻的了解之后，也许了解以后，你觉得他跟他相处起来很难，但是没关系，你还是你，我说的现实点，他到底是什么定义，跟你无关，你也无需每天按照自己对回避的理解去追逐他。
因为你没有这个人，依然还有自己的人生，自己的朋友，自己的父母，和未来的爱人。
为什么你们非要在一起呢，当然不是因为你们有多合适，不是因为你多么能忍耐回避，而是你就算知道他难搞，也乐意包容他。
就算体会过他的浑身缺点，还是想跟这个人白头偕老，还是喜欢，这是你唯一能够坚持下去的原因了。
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